La Ruina

00:04 La Ruina, con Ignacio Daltavull y Tomás Fuentes. ¡Muchas gracias amigos y amigas de Barcelona! 00:22 ¡Bienvenidos a La Ruina! 00:24 Tomás Fuentes, buenas noches. Buenas noches. Mira, mira, mira. Ambiente. Gente loca. Muy impresionante. Gente animada. Nos parecen catalanes. 00:36 Es que lo animado es que están. ¿No nos relacionas con la felicidad? Bueno, es una felicidad más para dentro. 00:42 Para que no se gaste. La gente está... 00:47 Para no conservarla, ¿eh? Sí, sí, ¿no? Un poquito de vez en cuando. Pero ya. No, pues no, no. Es que se acaba tú. 00:53 Esta gente está aquí, estás sonriente. Qué bien, qué bien. ¿Y tú también estás sonriente? 00:57 Sí, porque estoy contento. 00:59 Ah, vale. Pensaba que era porque estás haciendo un tratamiento con… ¿Con qué, con qué? Es que con una mano. 01:09 Ya, así es. Me dieran un euro con… 01:12 Con impres, ¿no? Yo pensaba que ha quedado bien, ha quedado natural. 01:20 Yo pensaba, no, puede ser. Sí, yo llevo. La autodocie invisible con alineadores transparentes de Invisalign. Eso, lo que llevo yo. Claro, son el proveedor número uno de Invisalign en Europa. Pues se los llevo, sí, sí. 01:32 Me estás diciendo que sí. Más de 500.000 pacientes tratados. Muchos más, pero yo los cogí por eso. 01:39 Sí, sí, no tienes que vivir en la clínica porque te hacen el seguimiento por una app y haces casi todo desde casa. 01:44 Pero que soy yo, que ya lo sé. Sí, sí. 01:48 ¿Qué más? Dilo tú, pues. 01:49 ¿Qué más? Que son muy cómodos. Que se han adelantado al Black Friday. No vale hacer cómodo. Me han adelantado al Black Friday. 02:01 Con descuentos de hasta 1.000 euros. Entra a la web smile2impress.com a pedir cita. Y el ganador o ganadora hoy de La Ruina se lleva un tratamiento con Impress por la cara. 02:11 ¿Qué te parece? 02:15 Buen premio aquí con la caja. 02:17 Que se abre, tiene cosas. 02:19 Tiene cosas. ¿Sabes qué bien? Muy bien. A ver si la sé guardar con una mano. Muy bien. 02:25 A ver si la sé guardar con una mano. Me pasa a mí cuando voy a desplazarse. 02:29 Está quedando muy fino. Está quedando muy bien. Vamos a dar paso a nuestra invitada. Ha venido expresamente a Barcelona solo para estar con nosotros. Le damos paso, por favor. Recibamos con un fuerte aplauso. ¡Petit Lorena! 03:02 Bienvenida, oye. 03:04 Qué marcha. Oye, para ser domingo. Bueno, domingo, voy a reventar un poco cuando suban el programa, pero hoy es el día, no sé si lo han hecho por esto, hoy es el día internacional de la puta menopausia. ¿Ah, sí? Sí. 03:23 Gracias. 03:25 Gracias por traer almenopáusicas a la ruina. 03:29 Bueno, bueno. 03:30 Me cuesta mucho. Seis meses sin reglas. ¡Tómalo! 03:35 Bye, bye, compresita. 03:36 Tú lo celebras como si te lo hubiera dedicado específicamente a ti en concreto. 03:40 Totalmente. Seis meses sin reglas. Es una cosa increíble. 03:42 Bueno, hay que celebrarlo todo. 03:44 Mujeres sin reglas, tías. La vamos a reventar. 03:50 Uy, me ha dado miedo esta risa. No puedo opinar mucho, yo a tope con lo que digas. 03:57 ¿Y cómo lo sabías que era el Día Internacional? Yo no nunca sé qué Día Internacional es en general. 04:01 No, porque yo como consumo mucha crema, mucha cosa, entonces te aparece en las fotos. 04:07 Es una excusa para que te vendan algo, ¿no? 04:08 Sí, Eva H. y yo nos mandamos mensajes... 04:11 ¿Y hay algún motivo por el que la primera menopausa fue un día como... No, no, no. Ni idea. 04:17 Lo que sé es que por lo menos, y lo digo de verdad, se está hablando de esto y estamos ahí porque no es una etapa fácil, es complicada y aunque la llevamos con sentido del humor, es complicada y es como por fin estamos hablando de este tipo de cosas que ya está bien de hablar siempre de... 04:31 De nosotros. De ustedes. 04:34 No puede ser que estemos hablando de ustedes. Estoy de acuerdo. 04:36 Estoy de acuerdo totalmente. Estoy cansado ya de nosotros también. Yo también estoy cansado de nosotros. 04:41 Se nos invisibiliza a los hombres blancos. 04:45 Por fin. Por fin. Bueno, Petit, muchas gracias por venir aquí a La Ruina. Estás petándolo con tu gira. Si no habéis visto su show, por favor, id a verlo porque vale muchísimo la pena. Muchas gracias. 04:58 O también ahora hace poco está en el nido de hurracas que grabaste unos minutos, que es divertidísimo también ese fragmento, pero hoy vienes aquí a contar una ruina. A tocar fondo. 05:09 Claro, a tocar fondo, pero es que yo vengo de los bajos fondos. ¿Ah, sí? Sí. Es decir, esto de que la estoy petando es que la estoy petando hace un año y poco. Yo tengo 49 años. 05:21 Llevo 27 años dedicándome a la comedia. 27, son un montón. Y empecé a llenar teatro, bueno, o a ir a actuar a teatro hace un año y pico. Pero nunca había llenado un teatro, yo no tenía ni idea. Entonces ahora de repente verme... Claro, ¿dónde he estado? estos 27 años, ¿no? ¿Dónde he estado actuando? Por eso te digo que vengo de los bajos fondos. Vale. 05:48 Entonces, cuando tú eres Canaria, a mí nadie me conocía hace un año y pico en la península, y en Canaria sí, algunos me iban a ver, pues yo qué sé, ¿dónde actúas? Pues en una sala pequeña de 30, 35 personas, hamburgueserías, muchas, he hecho muchas hamburgueserías. 06:00 Hostia, hamburguesería, ¿y se anunciaba que actuabas o la gente se encontraba que había show? 06:04 Sí, sí, monólogo, dos hamburguesas y un monólogo. Con el mismo precio, ¿eh? Un menú, menú Petit Lorena. Un público brutal, ¿no? Bares, mucha gente borracha, un ambiente muy cabareno. Pero en Canarias, donde hay un circuito importante de comedia, es en las plazas de los pueblos. O sea, las fiestas, las fiestas. Entonces yo vengo de todos estos años, los veintipico años de comedia, básicamente donde he actuado es en las festividades de todos los santos y vírgenes que te puedas imaginar. O sea, yo he actuado, por ejemplo, en fiestas de pueblo, de elección de la reina, de la belleza, de fiestas, de festividades de vírgenes que para mí, que esa virgen, no existía. 06:40 Exactamente. 06:42 Yo actué una vez en Tenerife en las fiestas de la Virgen de la Reempujada. 06:46 ¿La Reempujada? 06:47 ¿Qué virgen es esa? ¿No existe? 06:49 No existe. Pues ahí actué yo. 06:52 Y además, bueno, claro, la habían empujado dos veces mínimo. 06:54 Claro, porque si no... 06:58 pero en serio se ha actuado en sitios así entonces tengo una claro tengo muchas anécdotas pero la que he decidido contar es que claro tú no sabes lo que es un camerino yo no tengo ni idea de lo que es un camerino hasta el otro día entonces cuando actúas en las fiestas de los pueblos el camerino es la sacristía del cura del pueblo hostia allí tú tienes que prepararte claro porque el escenario lo montan delante de la iglesia entonces el cura cede la llave del espacio este para tú cambiarte allí y te dice no abras este disco duro te dice no 07:27 Tú quédate allí y por lo que sea. 07:29 ¡Bienito Carlos! 07:31 Ni tocar. Este ordenador, no lo toques, que está descargando algo. Total, total, total. Entonces ese olor, ¿no? Estás allí, quedarte, cambiarte de ropa en un sitio así, es incómodo quedarte en bragas y sujetador allí. Es complicado. Es más como con aquellos santos mirándote, ¿no? 07:49 Y además, ¿sabes que a los santos les ponen como un ojito de cristal? Así que parece que te están mirando para donde quiera que vas, parece que te están siguiendo. Así como la Mona Lisa, ¿no? Que te sigue con la mirada así, hostia. Incomodísimo, ¿no? Entonces, bueno, yo he estado en pueblos increíbles, ¿no? Y entonces una de las anécdotas que tengo es que yo estoy en una fiesta de estas, estoy en la sacristía, pintándomelos ahí en un pequeño espejito que tenía allí como antes de salir a actuar. Y en el silencio de la sacristía escucho... Oye, hostia. Digo, esto hace 17 años, ¿eh? O 18. Oigo... 08:20 Digo, acabo de escuchar un cochino. 08:22 Digo, pero no puede ser... 08:25 Entonces, digo, ¿no puede ser sigo? No puede ser sigo, ¿no? Claro. 08:29 Le digo a la de la comisión de fiestas, digo, mira, perdona, es que me parece que acabo de escuchar un cochino. Me dice, ¡sí! 08:36 ¿Lo tenemos ahí escondido en el baño? Eso no sé nada. 08:39 Es una cosita pequeña, chiquita. En el baño de la sacristía. En el baño de la sacristía. Digo, pero vamos a ver, ¿en qué pueblo estoy yo? ¿Sabes? Que tienen un coche y dicen, bueno, la fiesta mayor aquí, 17 años, prohibido ya. 08:53 Ya, uy, ese cerdo no va a acabar bien. 08:56 Dice, bueno, la fiesta mayor que tenemos aquí, ¿esto ahora lo embadurnamos en grasa? 09:01 No. 09:02 Lo soltamos por el pueblo y el que lo coja se lo lleva para su casa y lo cría este año. Y me dice, ¿pero tú tranquila? ¿Que tú actúas antes que el cochino? 09:16 Dice, porque si soltamos el cochino primero, está en la fiesta aquí, que la gente no se te queda escuchando el monólogo. 09:22 Digo, usted me está diciendo que yo soy telonera de un cochino. O sea que hay gente que es telonera de Rosalía... 09:40 Y luego está Petit Lorena Casino, Telorena de un cochino. Telolela. 09:44 Pero de verdad que eso te baja los humos, ¿no? Te pone en tu sitio. Te pone en tu sitio. Yo me siento también un poco identificado compartiendo camerino con un cerdo. 09:57 Y gratuito, ¿verdad? ¿Quién no ha compartido? 09:59 Claro, también te digo que no eres telonero. Compartes show con un cochino. ¿Te quedaste para ver el espectáculo del cochino o no? 10:09 Es que, de verdad, ya te digo, me han pasado cosas así. Llevo muchos años actuando en situaciones surrealistas. Algún día me gustaría... En unas fiestas del Carmen me asaron 100 kilos de sardinas a los pies del escenario. Mientras tú actuabas. Y te venía el humo. Yo estaba actuando, el humo subiendo para arriba, dos señores sin camisa dándole vueltas a la sardina ahí, debajo, ese humo subiendo, que eso se te mete en el pelo, tú no te quitas el olor a la sardina del pelo, en semanas. 10:39 Estuvieron subiendo gatos durante un mes, ¿no? Sí, sí, sí. 10:44 Bueno, y ese día me pasó una cosa increíble porque, claro, me fui a la pensión después con el olor a sardinas. 10:50 Me fui a la pensión de mala muerte esa donde actuaba. Y resulta que ese día yo había rodado una película dirigida por Antonia San Juan, donde tenía un papel, yo creo que lo hice bastante bien, medianamente relevante en la película, del lado del verano se llama. Y justo estaba saliendo, el día que yo actué en las fiestas del Carmen eso con las sardinas... 11:10 Esta va saliendo la película en televisión española. Entonces digo, ¿cómo es la vida? 11:13 Sí, ya estás aquí. 11:15 O sea, la estás petando aquí y... A la sardina, ¿no? Esa cura de humildad. Con aroma de sardina por la vida. Entonces, cuando me iba a la pensión, abatida y triste, me suena el teléfono, descuelgo el teléfono y digo, sí, y escucho una voz de un tío que me dice, hola, soy Pedro Almodóvar. No. 11:35 O sea... Bueno, sí. 11:37 Empaté una neurona con otra... 11:40 Digo, esto es que el tío está en su casa, en la cama, viéndola tal, me vio y dice, ya tenemos chica al modo barcanal. 11:47 Digo, por fin ha llegado mi momento. 11:49 Por teléfono otro no te puede oler a sardinas perfectamente. 11:52 Digo, se acabó estar aquí ya en Sacritías de Iglesia cambiándome. Digo, por fin ha llegado mi momento y esto va a cambiar para siempre. Digo, dime, Pedro. Dime. Me pongo a tu disposición. Dice, no, Pedro, no. Pablo Almodóvar de la comisión de fiesta. No. Pa' si te quieres llevar unas sardinas que sobraron kilos y kilos. 12:13 Pa' que cenes algo en la pensión. 12:17 ¿Y qué le dijiste? Sí, ¿no? 12:19 No sé lo que dije. Ahora te digo que en 30 segundos viví el momento más álido de mi carrera y a los 20 segundos caí en picado que me tuve que tomar dos orfidales para dormirme esa noche. 12:32 ¡Eh, eh! 12:33 ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Qué maravilla! ¡Hostia! 12:41 Hostia. 12:42 De los bajos fondos. Es de... 12:45 Solo faltaba que, como en las montañas rusas estas, que te hicieran la foto cuando vas bajando, ¿no? Pedro, Pedro, llámame. 12:52 Pedro, llámala. 12:53 Pedro, llámala. Por favor. 12:54 Vamos a conocer a gente, Petit, a ver quién nos ha venido a ver aquí en Barcelona. Venga, vamos a ver. 12:59 Esto también va bien porque vas a ver que ahora viene gente mucho peor que tú, ¿eh? Bueno... 13:04 Yo no estoy acostumbrada a esto, igualito, a esto de la sacristía de un cura. 13:09 Y esto es el camerino, ¿eh? 13:12 Venga, primera ruina del público esta noche es la que nos va a contar... ¿Quién? 13:16 Germán Lloria. 13:18 Mira, ¿no? Ya lo tenemos aquí. ¡Vamos, Germán! 13:20 ¡Vamos, Germán! ¡Qué genialidad, Germán! 13:22 ¿Cómo estás? 13:25 ¿Qué tal, tío? Tu micro... 13:35 Germán. Germán, ¿con qué energía has bajado? 13:39 Tío, eres como un personaje de animación, ¿no? Te veo como total. Como IA, un poco IA también. Sí, una juventud que me contagia y a la vez no sé estar a la altura. ¿Qué tal, Germán? ¿Cómo estás? ¿Todo bien? 13:51 Es como de una serie de Disney, ¿no? Sí. ¿De dónde eres, Germán? De Valencia. De Valencia, amigo. 13:59 ¡Ese aplauso! 14:02 Y... 14:04 ¿Vives aquí o no vives aquí? Hemos venido, está mi chica allá arriba. 14:07 ¿Has venido para el show? 14:09 Muchas gracias por venir hasta aquí. Yo no tenía ni idea. 14:13 Y de repente aquí estás con nosotros, muy bien. Muchas gracias, joder. 14:17 ¿A qué te dedicas? Trabajo raro, bailarín de ballet clásico. 14:21 Lo sabía. Sabía, lo sabía. Oye, lo acertamos, ¿no? 14:26 Guau. 14:27 Bailarín de ballet clásico. No ballet moderno. 14:30 ¿Rosalía lo hace bien lo de que haces así? 14:33 No me preguntes. No le preguntes, no le preguntes. Eso es que sí, normalmente es que sí. 14:37 Yo te lo veo y veo increíble, ¿sabes? Ya, ya. 14:38 Todo el mundo dice que no, que no, que tal. ¿Y yo crees que puedo hablar para...? 14:43 Bueno, habrá que hablar con el entrenador personal para que aumente la cantidad de... Sí, eso me pasa por preguntar. Eso me pasa por preguntar. 14:50 ¿Y cuántos años llevas bailando? Porque tienes que empezar como muy pequeño o no. 14:54 Yo empecé tarde, yo empecé con 16. Ah, bueno, muy bien. Lo normal es empezar con tres, pero ahí... Ya, bueno, no sé si es lo normal empezar con tres, también te digo, ¿no? 15:01 Explotación infantil, ¿no? Sí, claro, claro. 15:03 Un poquito. Muy bien. Y adulta también. ¿Y dónde estás? ¿En alguna compañía? ¿En Valencia o algo? 15:10 No, aquí en España está complicado. Bueno, en Valencia estoy trabajando en la ópera, normalmente, ahí en el Palau de les Arts. Pero normalmente me voy fuera a bailar, aquí hay poquita cosa. 15:19 Hostia, ¿a dónde vas, por ejemplo? 15:20 Pues me voy el día uno a Países Bálticos. 15:22 Hostia, Lorena, yo pensaba que hablábamos de la sacristía, vamos a ver gente que está peor que tú y de repente, bailarín internacional, estás mejor que nosotros tres. 15:35 Está viviendo el sueño de los tres. Germán. Además que te dan ganas de decir como a nosotros, cuenta un chiste, te dan ganas de decir, baila, baila, baila. 15:45 Se va a preguntar hacia el final de la ruina. Bueno, Germán, la pregunta hoy que nos envía Lorena Burguete 15:53 ¿Burghete? 15:54 Nos envía... Hola, Ignasi, que soy yo. Tengo una... Gracias por aclarar. No sé por qué he hecho este matiz. 16:02 A veces me confundo. 16:04 Como no solo nos escuchas, no sabes qué cara tenemos. Tengo una pregunta para el público. ¿Helado en tarrina o cucurucho? Hoy es una u otra. Tú empiezas la votación. ¿Es mejor el helado de Tarrina o el helado de Cucurucho? Germán. Yo partidario Cucurucho. Partidario Cucurucho. 16:24 Si la galleta es buena. Ojo que hay violencia en el público. Tampoco nos enfademos ahora. 16:28 Un voto Cucurucho. 16:29 Cuéntanos tu ruina, Germán. 16:36 Vale, tengo dos opciones. 16:37 ¿Nos das un titular que sin spoiler? O si no, yo voy a la más chunga, ¿eh? Si tengo que elegir yo. ¿Parapente? 16:44 ¿Parapente o casero de alquiler? 16:48 Yo quiero que cuenten lo peor. 16:50 Yo contaría la larga. ¿Quién lo iba a decir? Sí, sí. ¿No? 16:58 Bueno, pues cuéntanos. La que tú quieras. Te apetece esa. Sí, la que tú te apetezca. Venga, casero. Casero, votamos. Votamos al casero por... Y aquí va a salir... Elegimos al casero una frase que nunca pensaba que diría. 17:13 Nada, pues esto fue... Estaba viviendo en Bulgaria. Mi primer trabajo como bailarín. Y nada, pues resultó, yo llego allí. Allí la vida, ahora ya no, porque ya hemos cambiado al euro, pero es un poquito más barata y tal. Entonces me fui a vivir solo. 17:25 Todo guay, todo fantástico. Nada, un piso muy pequeñito, bastante chulo, todo fantástico. El que casi era un poco extraño, en Bulgaria la gente no habla inglés, ha hablado búlgaro o ruso. 17:35 No habló ninguna de las dos. Tú bailas, tú bailas, que es el idioma internacional. 17:41 Bailando se entiende la gente. 17:43 Era bastante curioso. 17:46 Pinta mafioso potente. 17:47 ¿Pinta mafioso potente? Seguro le gustaba el ballet. 17:51 Este es mi sitio. 17:53 El caso, ya tuve varios problemas con él, pues eso, cosas extrañas, que no tenía la casa limpia, cosas así. ¿Él te decía a ti? Sí, porque allí se ve que es típico que el día que pagas él entre y es una revisión en la casa. Ah, mira. Entonces si tenía la ropa tendida adentro no le parecía bien o cosas así. 18:11 ¿Opinabas sobre el orden y la limpieza de tu casa? 18:13 Está bien saber que se puede estar peor, ¿no? 18:17 Como te pone en tu lugar, ¿no? Decir, bueno, mira, al menos el casero no entra a revisarme si le ha hecho la lavadora. 18:22 Si tuviera que valorarme a mí, si está limpia mi casa. 18:25 Madre mía. Vale. 18:29 El caso. Yo me fui a bailar fuera y le dije que volvía el día siguiente, cuando volvía ese mismo día, porque ese mismo día tenía show en mi ciudad, en Barna. 18:38 Y nada, yo llego, llego al teatro, tal, y veo que me falta una cosa y como tenía la casa cerca, Pues me voy al piso. Si voy a entrar en el piso, 18:46 ¿Había cambiado el paño? 18:47 El tipo estaba trincherado dentro. ¡Hostia! ¿Dentro? Sí. 18:51 ¿Pero cómo ha trincherado? ¿Había puesto los muebles como embarricadas? 18:54 Simplemente había puesto su llave para dentro para que yo no pudiera entrar. Pero pudiste coger la... Pude coger mis zapatillas y me piré. Y claro, yo llegué al teatro, hice la función y tal, y le dije a mis amigos, oye, tengo a este tipo dentro de casa, no sé qué me voy a encontrar esta noche. 19:07 ¿Tú estabas bailando pensando en el casino? Claro. 19:10 Hombre, yo bailando... El lago de los tirnos estaba haciendo esa noche. ¡Hostia! 19:14 La suerte que has dicho esa porque no conozco ninguna otra. 19:18 Es como decir... Hemos tenido esa suerte. 19:26 De repente... Porque suena hooligan, ¿no? 19:35 Total, que hablo con un par de amigos y les digo, oye, mira, me pasa esto. A tope con eso. Entre ellos... 19:43 Rodrigo, un tipo fantástico. Fueron todos los bailarines. Te lo juro. ¿Ah, sí? Te lo juro. 19:50 Me imagino haciendo punta todo. Y el tío acojonado, ¿no? 19:52 No los escucho ya, seguro. 19:54 Te ayudaremos, compañero. 20:04 Con la pierna así. Los Power Rangers, ¿eh? Sí, sí. Yo me asustaría. ¿Qué está pasando? 20:11 ¿De qué no serán capaces esta gente? A todo ese tío ahí. Con la huevada esa que tienen aquí. Esto es verdad. 20:19 No lo puedo evitar. 20:26 Ahí hay... Yo me echo paja con el lago de los signos. 20:41 Han llegado muy pronto las confesiones esta noche. Y no ha hecho falta apretar mucho siquiera. 20:48 Guau. Pensaba que era el único. No, no, no. 20:51 Pensaba que era un raro. 20:56 Ya, ya. Si te echaron del liceo por eso, ¿no? 20:59 El parque de la ciudad ya me echaron. 21:05 Entonces, ¿váis todos los compañeros que te ayudan? Uno que sí que era búlgaro, por lo menos, para poder entenderse con este señor. Y claro, el señor yo creí que le quedó con una cara al ver a cinco tíos allí y de repente no se lo esperaba. Pero bueno, finalmente salió todo bastante bien. Tuve un amigo que me dejó quedar. Salí en su casa a dormir esa noche. Ah, vale. Salió bastante bien, pero no entraste. 21:22 No, no, no. Pues nunca entraste. 21:26 Sí, sí, entré a recoger mis cosas. Bueno, mis cosas estaban tiradas en el suelo. 21:28 Ah, te echó directamente. 21:29 Mis cosas estaban tiradas en el suelo ya. 21:32 Y a base de bolsas de basura, todo al piso de este colega, que entre todos, pues eso, pudimos llevarlo todo. 21:37 ¡Hostia! Bueno, y claro, no te devolvió fianza ni hostias, ¿no? ¡Qué va! No, no, qué va. Muy bien. ¡Hostia! ¿Y la del parapente? 21:51 La del parapente rápido que es más divertida. 21:54 Nada, también fue mi chica, que está por ahí arriba, que me regaló por mi cumple una experiencia de estas de bautismo de parapente, porque sabe que me apetecía un montón y tal. Yo pasándomelo de puta madre, todo guay. Como me vio chulo, me vio guay, que digo, este se lo está pasando bien, pues vamos a hacer un poquito de filigranas. Hicimos una movida que se llama el delfín, que subes, subes, subes, hasta que el parapente se queda sin velocidad y te dejas caer a plomo. 22:15 Caray, sí que te vio sobrado. 22:18 Bonito, bonito. Maravilloso. Lo que pasa es que en la tercera, el tipo decidió que en el momento en el de caer... Era buen momento para girar por completo. Entonces el parapente se puso de lado después de caer. Y mi cuerpo decidió que era demasiado. 22:31 Y era buen momento para sacar las lentejas. 22:33 ¿Pero por dónde? ¿Por arriba o por abajo? ¿Por arriba? Por arriba. 22:42 Total. Claro, empezamos a girar, yo me lo veo subir y el tipo me dice, Germán, ¿estás bien? 22:47 Y yo ya... ¿No pudiste decir ni que sí? 22:51 Y claro, yo digo, ¿para adelante? No. Para este lado estamos girando. Me dio el tiempo suficiente para decidir que el mejor lado era el otro. La verdad es que me sorprendí bastante por mis reflejos. Joder. 23:02 Eso es de bailar, ¿eh? Eso es del baile, seguro. 23:07 Sale todo... 23:08 Y en la primera frase que me dice el tipo, no te preocupes, Germán, está grabado. 23:13 ¿Está grabado? 23:16 Eso es lo que te estaba preocupando seguro, Germán. Y esto pasa como de que tú estás cayendo a la vez que tu vómito en horizontal. Como que tú estás cayendo y me dices, mira, mira, mira, Sergio. Podrías volver a comerlo. 23:30 No, no, perdón. Hostia, bueno, muy bien. ¿Puedes irte bailando? Por favor, por favor. 23:39 De verdad, de verdad. Si no quieres, no, ¿eh? Aplausos. 23:49 Y piensa que está grabado. 23:51 Claro, claro. ¿Quieres hacer algo? ¿Te cuento algo? 23:54 Venga, va. Gracias. 23:56 ¿Qué tenemos que hacer el resto? 23:59 La, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la. 24:16 Tío, a mí me gustaría tener esa habilidad, eh. 24:19 Yo creo que ya la tienes. 24:21 Pruebalo, pruebalo, pruebalo. ¿Quieres que lo pruebe? Guau. Imagínate, cuando estás en la panadería, que no te están atendiendo, haces esto, ¿sabes? Como para llamar la atención. Venga, venga, por favor. Esto a mí me encantaría. 24:36 En la cola para embarcar en el avión. Aquello que va lento. ¡Hostia! Se ha cabrao mucho. 24:43 Quiero que me voy a apuntar, ¿eh? Sí. 24:45 Por favor, estamos deseando verlo. 24:48 Siguiente ruina del público esta noche será la que nos va a contar... Javier Castro. Javier Castro. Ahí lo tenemos. 25:12 Enérgico, tú también te has picado, ¿no? Te has picado y has venido. 25:16 ¿Eres bailarín? 25:18 No. 25:18 ¿De dónde vienes, primero de todo? De Sabadell. 25:22 De Sabadell, vale, muy bien. Compra Sabadell. 25:27 Mira, llevas una camiseta de las Canarias, precisamente, ¿no? 25:31 Ay, no he hecho, ¿verdad? Es verdad. Mira, muy bien. ¿A qué te dedicas? 25:38 Soy mecánico industrial. 25:41 No lo digas con tanta pena tampoco. 25:44 Aprendí de todo maestro de nada. 25:48 Mecánico industrial que, por ejemplo… Fabrico máquinas. ¿Cuál es tu máquina favorita, por ejemplo? Siempre la misma. ¿Cuál sería…? 26:03 para hacer pienso de animales. Es como un botijo, pero metes el pienso y salen los churrillos. Hostia, está muy bien. 26:10 Sí, sí, vamos. ¿Cómo se llama la máquina esa? Peletizadoras. Peletizadoras, sí. 26:16 Ah, pero el pele, claro, que es como la... 26:18 El pele, lo de las estufas, pues eso. Hostia, muy bien, muy bien. 26:21 Pues tío, gracias por eso. 26:22 Aquí se aprende también. 26:25 Aquí se aprenden cosas. 26:26 Seguramente el cochinillo que te lo negó. 26:29 No, no pasó eso. 26:31 Y vio para siempre. 26:32 ¿Que comía el pienso? Eso sí. No, que lo pusieron en la máquina. Yo qué sé. 26:38 Sí, coño, si precisamente era pienso para animales. Vale, vale, es que yo no pienso. 26:44 No, por favor, no, no. No, no, no. Ojo, ha habido lucheo allí. Me niego, no, no. Me arrepiento mucho, lo siento. Pido perdón, ¿no? Pido perdón al dios de la comedia. ¿Qué te apunto? 26:54 ¿Cucurucho o Tarrina? ¿Es importante esta? Tarrina. Tarrina, ¿eh? Empate a uno. 27:01 Sí, sí, hay competición, hay mucha rivalidad. 27:04 Es el clásico y aquí lo estamos viviendo uno a uno. 27:08 Yo flipo con la gente. 27:11 Es verdad que tarrina más es de superación personal, ¿sabes? Es como de comerte la tarrina y tú, ¿sabes? No, pero la tarrina no te la comes, ¿eh? Yo sí. Yo me he comido dos en separaciones. Dos y tres. 27:21 No, no, pero la vasija en sí me refiero. Ah, bueno, claro. 27:26 Yo me he comido dos además. Es verdad, ese chiste es una mierda también. 27:29 Sí, sí, sí. ¿Y no te gusta el cucurucho a ti? Sí, sí, sí. ¿Pero prefieres tarrina? 27:34 Sí, porque es más cantidad, claro. 27:36 Ah, bueno, depende, claro. ¿Te apunto Tarrina a ti? 27:38 Yo sí, yo te apunto Tarrina. Pero es verdad que el cucurucho se come también. Una cosa por la otra… ¿Tú qué te apunto, Tomás? 27:48 Bota. 27:49 Venga, tranquilo. 27:51 Tú puedes… Va, cucurucho, cucurucho. 27:53 Venga, venga, venga. 27:56 Muy bien. 27:59 Bueno, Javier, cuéntanos. 28:01 Cuéntanos. Bueno, como os he dicho, soy aprendiz de todo, maestro de nada. Vale. Estas las cursas, ¿eh? Sí. Tengo un hermano que es tatuador y un día se me ocurrió comprarme una máquina a tatuar porque tengo un hijo que dibuja y le dije, hostia, me hace ilusión que me haga un tatu. 28:19 Quiero que mi niño me tatúe. 28:20 Vamos a parar aquí un momento. 28:24 Porque que tu hermano sea tatuador, en este caso, no tiene nada que ver, ¿no? 28:30 Era la excusa. Si tu hermano era tratador, podrías haberle dicho, déjame la máquina. Pero tu hermano te habría dicho, no es buena idea. 28:39 Tú no querías escuchar eso. Mi hermano me animó. ¿Cuántos años tenía tu hijo? 28:46 Diez. Diez años. 28:46 Dibujaba cómics. Estaba en una escuela de cómics y me hacía ilusión tener un tatu de mi hijo. Que me lo hiciera él a mí. 28:55 Y, hostia, pero esto normalmente lo que yo había visto es como que te hace la base y luego ya un tatuador te repasa, ¿no? No, no. 29:04 Hostia, hombre, es verdad que hay muchos tatuajes que parecen. Lo dejó a medias porque le daba miedo ver la aguja cómo entraba. Es el de Hora de Aventuras, ¿no? Vale, ¿y cómo fue? Cuéntanos. 29:16 A ver, perdón, que hay tatuajes que son como hechos por un niño, ¿sabes? Porque, te lo juro, yo he visto tatuajes que me digo, ay, qué guay, el Che Guevara, y me han dicho, no, es Bob Marley. 29:24 Es camarón de la isla. 29:25 ¿Qué me estás diciendo? 29:29 ¿no? Sí, sí. Entonces, vale. Entonces, ¿compras una máquina? Compré la máquina de tatuar y, bueno, primero mi hermano me dio una pequeña clase y, bueno, hice un par de líneas y quedaron bien y me dijo, bueno, vas, tatúa, ¿sabes? Y él va todo tatuado y dije, pero ya, sí, sí. Y entonces le pinché un poquito y... ¿Qué le pusiste? Le hice un Snorlax, un Pokémon. Hostia, muy bien. Sí, tembloroso y feo. Un Snorlax tembloroso y feo. Es un recuerdo bonito que tiene su hermano. Un sueño de cualquiera. 29:55 Sí. 29:56 Un Bomberley, ¿no? Un Bomberley. 29:59 Y bueno, a raíz de ahí pues fui practicando y se empezó a dar un poco mejor, no puedo decir que bien, pero bueno. Y tengo amigos pues que se han ofrecido a que le fuera pinchando para ir practicando. Y al principio era gente conocida y luego ya empezó a llegar gente que, hostia, no, me ha dejado, me ha dado tu teléfono tal persona. 30:15 Ajá. 30:15 Y vinieron dos chicos, también conocidos de un conocido, y a uno tenía que hacerle una frase, me quedó muy bonita, y el otro quería unos números en romano, la fecha de sus padres de nacimiento y la de sus hijos. Vale. 30:29 Entonces, ayudado del gran cha GPT, de Google, de todo. Claro, es una fecha en números romanos. Yo recuerdo del colegio. 30:36 No te la traía el hecha, ¿no? 30:38 Sí, me la dio, pero claro, eso que lo quieres confirmar y asegurarte tanto, porque es un tatuaje, no sé, te quieres asegurar muchísimo. Y ya lo tenía clarísimo, pinché a uno, muy bien, se fue muy contento. Y el otro se quedó, le hice las letras, el calco, primero pones un calco para luego... Repasar. Repasar. Y se puso a mirársela, digo, ¿es esto tal? ¿Estás seguro? Me dice, sí, dice, hostia, no, aquí falta un palito. En la fecha, el último. Dije, vale, no te preocupes, digo, esto te lo pongo a mano, no hace falta volver a imprimir el cargo y todo. 31:09 Le hice el palito y empecé a tatuar. 31:13 todo muy bonito, le eché las fotos para colgarla en la web de Instagram y se fue. Se llegas en casa recogiendo y me pican a la puerta y abro y era él. Digo, hostia, ¿qué pasa? Me dice, tío, Javi, que es que no me has hecho al final el palito. Digo, sí, hombre, sí. Y me dice, no, mira, ¿ves? 31:30 Digo, hostia, déjame ver el otro brazo. 31:32 Y se lo había puesto el palito que faltaba. Se lo había puesto a su padre, le había dado un año de vida a su padre y se lo había quitado a su hijo. ¡Hostia! ¡Hostia! 31:48 Detallitos. Detallitos. Bueno, un año arriba, un año abajo. 31:53 Todo quedó entre él y yo y dije, no se lo expliques a nadie y ya está. 31:57 No se lo expliques a nadie. Estás aquí en la ruina contándolo. 32:03 Hostia, ¿y te acuerdas? Bueno, ¿qué dijo él? No, bueno, esto hace un año y le dije, intenté luego, porque yo fui tatuado, intenté hacer color carne y taparme mis tatuajes a ver si conseguía. Es imposible taparla. Es imposible eso. 32:15 Es imposible. 32:17 Y entonces tiene que volver. Hay que resucitar al padre. O mandarlo ya. O hacerle algún dibujo, hacerle algo para... Para compensar. O para compensar y para disimularlo. Para disimular el palito ese y acabar de disimularlo. Y quedará muy bonito. Un perefly o una esmástica o algo. 32:32 Sí, algo sencillo. No sé por qué lo he dicho esto. 32:36 Quedará seguro muy bonito. 32:38 ¿Te acuerdas de la frase que ponía? 32:41 La del otro era You never walk alone. You never walk alone. 32:43 Y esa la pusiste bien, ¿eh? Sí, esa sí. Oye, que te has dejado el alone. 32:46 La puse en inglés y la puse bien. 32:47 Un aplauso por favor para la ruina de Javi. 33:01 Venga, ¿quién más? Siguiente ruina de la noche hoy en Barcelona. ¿Será la que nos cuenta? 33:06 Natalia Beter. ¿Cómo se pronuncia? Beter. Ah, sí, Natalia. Vamos a hablar, Natalia. Natalia Beter. 33:29 Natalia, gracias por venir. Hola, ¿qué tal? 33:31 Muy bien, ¿cómo estás tú? 33:32 Bien, muy nerviosa. No, contento de verte. 33:35 ¿De dónde eres, Natalia? 33:37 De aquí, de Barcelona. 33:38 Muy bien. Eso es, Barcelona. Mejor ciudad del mundo. ¿De qué barrio? 33:44 De Gracia. 33:45 De Gracia, muy bien. 33:46 Muy bien. 33:47 Eso es. ¿Eres actriz? 33:50 No, soy médica. 33:50 Pues de las pocas, ¿no? Que viven gracia y no es actriz, ¿no? 33:53 Bueno, porque se han ido ya. Se han ido ya. 33:56 Eres de las pocas nativas que quedan ahí. 33:59 Sí, es que la gentrificación nos está echando. ¿Eres doctora? Médica, muy bien. Soy médica, pero estoy estudiando el MIR. O sea, no estoy ejerciendo. 34:06 Bueno, ¿en qué especialidad? 34:08 Quiero ser médica de familia. 34:10 Muy bien, eso es. 34:11 Muy bien, maravilloso. 34:12 Gran serie. 34:13 Por favor, mejora. 34:14 Nacho, Nacho Martín. 34:18 Vale, pues a ver. 34:20 No espera, Cucurucho o Tarrina, es importante. 34:22 La cosa es importante. 34:23 Está empatado a dos ahora mismo. Está muy emocionante. 34:27 ¿Cómo lo ve? 34:29 Yo creo que si tienes hambre, Tarrina, porque siempre te ponen más. Pero si no, yo soy de Cucurucho porque sabe mejor. 34:35 O sea, te punto Cucurucho. Cucurucho, ¿eh? 34:38 Tres a dos. 34:40 Está siendo emocionantísimo. 34:43 Bueno, cuéntanos, cuéntanos, Natalia. 34:46 Vale, a ver, mi ruina es de, como de, justo después del COVID, como 2021 o así, que se podía viajar, pero seguía todo como muy... Pues mi padre vivía en Senegal. 34:55 Joder, pues para viajar con... 34:58 Entonces fuimos mi hermana y yo a visitarlo, hicimos como pues una ruta de todo el país, tal, bueno, muy chulo. Y el último día nos dice el guía que no nos podemos ir del país sin visitar el Baobab Sagrado. 35:10 Ah, bueno, claro. 35:10 Bueno, pues vale, pues claro, vas allí, el Baobab Sagrado. 35:14 Por supuesto. Que eso era un bar, era un bar. 35:18 Era un árbol como muy grande, como así enorme, y tenía un agujero como de la... Bueno, no sé, así, para entrar. 35:26 Hostia, muy bien. ¿Por qué entrabas? 35:29 Porque era sagrado. Entonces... 35:31 Espera, espera, que lo había dicho. ¿Qué pregunta, Tomás? No me acordaba. 35:35 O sea, estás allí, ¿no? Como que es una energía o… Claro, entrabas y tenías que pedir un deseo. Ah, vale. Yo entré la primera y como eso, que cuesta mucho entrar, no sé qué, entro y una peste amoníaco. ¿Amoníaco? O sea, era como sensorialmente muy estimulante porque estaba todo oscuro, olía amoníaco, pero un montón. Entré de una… Claro. Los pies te iban haciendo como chof, chof. 35:56 Oh… 35:56 Y encima te iba cayendo como gotitas de agua. 36:00 Pero claro, es como que estás de viaje, entonces todo tiene una explicación. Sí, sí. Y pues el amoníaco... 36:05 El deseo que pediste era salir de aquí. 36:10 Es verdad que cuando estás de viaje te tragas cada mierda. 36:14 No, es que es verdad, es como decir, bueno, si es su tradición, pues... 36:18 Perdón, no sentías todo eso, pero no veías. 36:21 No veía nada, porque solo había un agujero y claro, estaban entrando mi padre y mi hermana y no había luz. 36:26 Y el guía, y el guía. ¿Ya ibas pidiendo el deseo mientras entraban o te esperabas? 36:31 Yo estaba adaptándome y pensando qué será esta peste amoníaca. Y pensé, es post-Covid, como vienen turistas, lo habrán desinfectado todo. Y será eso. Tenía una pegatina de sanidad. Las gotitas, pensé, hace mucho calor, debe ser como condensación o lo que sea, la humedad, y se va cayendo como la lluvia. Qué bueno. 36:51 Muy bien, pensamiento muy científico, muy bien. 36:53 Total, que van entrando todos, no sé qué, y nos empieza a contar, pero todo esto a oscuras, no veíamos nada. Y nos cuenta tal y nos dice, vale, ahora tocáis como la corteza y pedís un deseo y yo os hago una foto. 37:08 No hagas caso nunca a un señor a oscuras que le dice, toca aquí y pide un deseo. 37:14 Somos muy básicos. 37:16 Que te haga una foto, que te haga una foto. 37:21 Total, que seguimos todo el ritual. Y claro, estábamos a oscuras y la foto la hace con flash. Y el momento en el que hace la foto se ilumina todo el árbol por dentro. Y yo miro arriba y vemos una colonia de 300 murciélagos que estaban boca abajo como los murciélagos y estaban meando. ¡Meado de murciélago! 37:45 ¿Le parece eso sagrado o no? 37:47 En pleno COVID. 37:48 La peste amoníaco era del pis. ¡Era claro! Lo que nos estaba cayendo como gotitas no era condensación, era pis de murciélago. En toda la cara, bueno, todo el pelo, los ojos, la boca, todo, todo. 37:59 Ahora a lo mejor digo una tontería, ¿eh? Seguramente. Seguramente. Pero claro, un murciélago, si está boca abajo, también se mea en su cara, ¿no? 38:09 O sea, ¿no? O sea, el murciélago es la primera víctima del mismo. Joder, qué mierda, ¿no? 38:17 Qué mal hecho es estar por ser murciélago. Qué mal hecho. Que voy a dormir normal, a ver qué pasa. 38:23 Bueno, total, que salimos como medio traumatizados, pero medio anécdota, ¿sabes? 38:28 ¿Pediste un deseo igualmente o no? Sí. 38:31 Ya ni me acuerdo. 38:33 Eso no se habrá cumplido ni nada. 38:36 Total, que salimos, nos fuimos, pues ya llegamos a Dakar, que era como donde vivía mi padre y tal. Meados, meados. 38:43 Meados de murciélago. 38:44 Nos duchamos muchas veces porque daba como asco. Sí. Y llamamos a mi madre para contarle, pues mamá, ¿no sabes lo que me ha pasado? Mamá, que me ha meado encima. Y encima mis padres están separados. 38:55 Mira lo que me ha llevado a hacer el papa, ¿no? 38:58 El papa nos ha llevado a que nos dé un divorcio de la vez. 39:00 ¡Ay tu padre! 39:02 Llama a servicios sociales. 39:03 Total, que llamamos a mi madre, mamá, mira, lo que me ha pasado, jaja, qué gracioso, qué pringados... Y mi madre es veterinaria. Y me dice... Se está cerrando el círculo. Natalia, pásame al papa. 39:14 Y yo... Pásame al papa, que me divorcio otra vez. Me voy a casar para divorciarme otra vez, sí, sí. Hostia. 39:21 Además, ese tono de pásame el papa, ¿no? 39:24 No quiero hablar más. Total, que resulta que en Senegal y, bueno, creo que aquí también, los murciélagos tienen rabia. 39:30 Ah. 39:30 Que es una enfermedad que una vez la tienes, te mueres. O sea, 100% de mortalidad. 39:36 Ah, pues que... Pues joder, con el baobá sagrado, ¿no? 39:39 Entonces... Joder. 39:42 Si tú deseas morirte de rabia... 39:45 Es el sitio, hay hora de pedirlo. Por favor. 39:48 Claro, si te toca como mucosa, si te muerde o si te llegan los ojos o en la boca, que fue lo que le pasó a usted todo el tiempo, pues tienes mucho peligro. Tuvimos que ir al hospital, nos pusieron dos vacunas, una en cada brazo, como de antirrabia, pero claro, era el último día, entonces teníamos que volver a Barcelona. Claro, tú tienes que ir y tienes que avisar Sí, que quizás... Claro, posible caso de rabia importado en Barcelona. Hospital Clinic nos siguió como todo el verano. Porque te tienen que poner como cinco o muchas vacunas. 40:21 ¿Y cuarentena o algo también? No, no. 40:24 Todo bien porque no mostramos ningún... Ya está. 40:27 Después del COVID es como de joder y ahora... 40:30 Por la tontería del Baobab. 40:32 Qué rabia, ¿no? Mejor dicho, mejor dicho. 40:35 Hacer el vermouth por zumo otra vez porque han ido al Baobab sagrado. ¿No nos ha quedado claro que los murciélagos no? Claro, es verdad, es verdad. 40:44 Bueno, estoy aquí, o sea, todo bien. 40:46 ¿Y tu padre y tu hermana? 40:48 También todo. ¿Y el puto guía? 40:53 El guía murió, vamos. 40:54 Joder, el tío se habrá muerto, ¿no? 40:56 Hombre, el tío va cada día. Pero ¿cómo hace eso? ¿Avisasteis al guía de, oye, no deberías entrar más? 41:02 Bueno, o sea, cuando salimos dijimos como, tío, hay 300 murciélagos. Sí, sí viven aquí. Y yo, ah, que lo sabía. 41:12 ¿Qué tal la relación ahora entre tus padres después de esto? 41:15 Vayamos al corazón directamente. Bueno, siguiente pregunta. 41:18 Siguiente pregunta. 41:20 Aplauso, por favor. 41:20 Pásame al papa. 41:21 Pásame al papa. 41:31 You can get the... 41:34 Ay, qué buena. Ese momento de madre, ¿eh? Que tú llamas como diciendo, mamá, te vas a reír. Y... Pásame al papa. Y es de... ¡Wow! Le he liado paradísima. 41:44 Hostia. Su padre otra vez. Más ruinas, ¿no? A ver quién más nos cuenta cosas. Pepit, a ver. Estuvo no parar. 41:51 Estuvo no parar. Aquí tenemos un ritmo local. 41:53 Hay un papel que está impregnado en pis de murciélagos. No te voy a decir cuál. 41:58 Tú pides un deseo, por si acaso. 41:59 A ver, a ver. 42:00 Siguiente ruina. 42:01 Es la de... Julia Pilo. 42:21 Julia, perdóname, perdóname. 42:23 No va a pasar nada. Julia, ¿Pilo o Piló? 42:26 Lo que queráis. Lo que queramos. 42:28 Pues García. 42:29 No pasa nada, exacto. 42:31 Julia Pilot suena increíble. Es guay. 42:33 Bueno, es que, primero de todo, ya habéis visto, no soy deportista. He tardado mucho más que primero. 42:38 No, perdona, pero esto lo has hecho sprint, que ha estado muy bien. Ha estado muy bien. 42:41 Primero también era bailar y profesional. 42:44 Y con tacones, cuidado. Es que esa parte... 42:47 Ahora te pediremos que bailes y acabamos de comparar. 42:50 No, que baile no. 42:52 ¿De dónde eres, Julia? 42:53 Yo soy de aquí, de Barcelona. 42:54 Muy bien, muy bien. Barcelona, yes. 42:58 Hay gente de Barcelona, más que pensamos. Aún quedan, aún quedan. 43:02 ¿De qué barrio eres? 43:03 Yo soy del Clot. 43:04 Muy bien. 43:08 ¿Y a qué te dedicas? 43:11 Yo soy diseñadora. 43:11 ¿Diseñadora de ropa? Despacios. ¿Despacios? 43:18 Sobre todo interiores, porque si no es paisajismo. 43:21 Hostia, muy bien. A lo mejor la ha diseñado una galaxia. 43:27 ¿Y qué pasa? Una pregunta Las luces del techo ¿Por qué siempre son feas? 43:33 Porque hay que encender luego Lamparitas así Es mucho mejor solo encender lamparitas ¿Por qué las ponéis las luces del techo? 43:41 Ah, tú no las pones ya Claro, ¿ves? Ya te contrataré. 43:45 Y ahí depende de si es muy cálida, si es muy fría. Sí. Es que a la gente le gusta mucho la luz casi azul. Sí, hay gente que vive como en un quirófano, ¿eh? Sí, sí. 43:54 Para mí hay gente enferma un poco, ¿eh? Sí, sí. Para mí también. 43:57 Hay gente que pone la luz esa blanca azul, ¿no? 44:00 Sí, claro. 44:00 Si vas por la calle y dices ahí hay un quirófano, no sé. 44:03 Claro. Lo de poner la luz roja esta, que también es un poco como para follar, que para mí es raro. 44:07 O revelar fotos. 44:09 La luz roja ahí con tu suegra sentada como... 44:13 O follamos o revelamos fotos, pero... 44:16 Pues mejor que no pongan la luz azul que ve todas las manchas de semen de la casa. 44:19 No. 44:25 Puestos a elegir, ¿no? Entre una y otra. Todas las de la casa, pero tú... ¿Muy mala puntería o...? No es muy grande la casa. 44:35 La casa no es muy grande. Es una misma estancia. ¿Y qué te apunto? ¿Cucurucho o Tarrina, no? No. 44:44 Que era realmente el enlace. Era complejo, era complejo. 44:47 Yo tengo que decir cucurucho. Cucurucho, cuatro a dos cucuruchos. Ella le pega, le pega a cucurucho. 44:53 Se pega a cucurucho, ¿eh? Le pega a cucurucho, sí. Tiene un actitud de cucurucho, sí. 44:58 Es que se come todo. 44:59 Claro, claro, claro. Bueno, Julia, cuéntanos tu ruida. 45:04 Pues nada, voy a empezar diciendo que cuando os he dicho que mi apellido, lo podéis decir como queráis, es porque no es mi apellido. ¡Ah! 45:12 ¿Y tu nombre artístico? 45:14 No, tampoco. Pero es que mi ruina va de que hay alguien que tiene mi mismo nombre. El mismo nombre que yo. 45:22 Nombre y apellidos. 45:23 Porque es Julia, claro. Ya lo sabíamos. Pero mi apellido, que es bastante poco común, justamente hay alguien que lo tiene. 45:33 Vale, y no es tu madre o... 45:34 No, no, claro, no, no, no. Es alguien que yo no conozco, pues me han ido pasando muchas cosas, pero cosas de que, no sé, que de repente me llegaban correos de la Policía Nacional que tenía que renovarme el DNI, y no era yo, no sé, me llegaba un Uber Eats y yo no había pedido nada. 45:52 Hostia, pero, perdona, un Uber Eats... Claro, no va por nombre el Uber Eats. 45:56 No está bien, además está su tarjeta puesta. 45:59 O sea, que está bien. Ah, bueno, comidas gratis. Sí, pero es verdad que esto puede pasar. No sé por qué, pero sí, es verdad que lo habían contado. 46:04 Bueno, lo que debe pasar es que tenemos el correo muy parecido y entonces ahí a veces, no sé si es el puntito donde está el punto, no lo sé. Pero bueno, entonces, una de las peores ruinas que me ha pasado relacionado con esto es un día que yo me dolía un montón la muela, pero es que se me había roto. Llega el día de la cita. 46:25 Julia, tal, sí, sí, entro para allá. Bueno, me estiran ya cuando estás ahí tumbada, que, bueno, una posición un poco de decir... Sí, es vulnerable. 46:35 Muy vulnerable. Abre la boca. Poco murciélago. 46:40 Sí, tal, tal. 46:43 Y me dicen, bueno, pues nada, hoy te vamos a hacer la extracción de las dos piezas y el siguiente día de la tercera. ¡Uh! 46:51 ¿Pero qué tengo, no? ¿Qué piensas? No, no, no. 46:55 Pero, ¿extracción? ¿Qué extracción? Claro, como que me vio un poco desorientada, supongo, y me dice, mira, ven, ven, que te lo enseño. Me vuelve a levantar, tal, me pongo delante de la pantalla y me pone mi radiografía que me hicieron el día anterior y me dice, claro, porque está piada no sé qué. Y yo me miro esa radiografía y digo... O sea, no soy yo. A mí esto, digo, qué diferente es que se ven las radiografías a la realidad. 47:21 Eso sí pasa, ¿eh? 47:22 Es que parecen otros dientes. Pero no es fácil tampoco, porque una cosa... ¿Tú te reconocerías por los dientes? 47:29 Yo es que no me reconocería. Solo por los dientes descontextualizados. 47:32 Es una sección buenísima para un programa eso. Bueno, que no lo haga yo, ¿eh? 47:35 Entonces, tú empiezas a ver aquello... Claro, y yo me quedo así y le digo, claro... 47:41 Qué raro que se ve, ¿no, esto? Me dice, sí, no, mira, ya verás, abre la boca, que me da un espejito, tal, abre, que te ense... Y me hace así, y Mimi dice, ay, a ver, ¿cuál es? 47:52 No cuadra. 47:52 Dice, un momento, ¿tú eres Julia, no? Le digo, sí. 47:58 Me dice, Julia, pilo, le digo, sí. 48:01 Pues ha llegado un pedido de globo, se lo quiero... Claro, por lo del globo, por lo del globo. 48:06 Total, que nada, que dice, a ver, un momento, tal, como que abre otro fichero y se ven los dos nombres, uno detrás de otro. 48:14 Que también iba al mismo dentista, también. Que se hacía una puta psicópata. Siguiendo, Julia, denuncia. 48:19 Sigue, sigue, sigue. Total, que abre mi archivo y dice, ay, pues es verdad, pues teníamos que empastarte una muela. Pues que no, que no te tenemos que sacar, digo, pues menos mal. 48:31 Y la otra chica que le tenía que sacar dos muelas y solo le hicieron un empaste, ¿qué te parece? 48:38 Con un dolor de... Un dolor de muelas todo el mes. 48:43 Solo me han hecho el empaste. Tengo estas dos podridas. 48:46 No me las han quitado, no entiendo. Y los Uber Eats que no llegan. 48:52 Es que vaya racho. 48:53 El TNI caducado. 48:56 No hago más que pedir un cepillo de dientes, no me llega, pues así los tengo. 49:01 Cuando me los tienen que quitar, no me los quitan. 49:05 Entonces, ahí, bueno, nos dimos cuenta. Al final, bueno, pidiéndome perdón, perdón, bueno, no pasa nada. Al final, no ha pasado nada. 49:13 Quitan las molas, eh, cuidado. 49:15 Total, que no sé, estábamos acabando de hablar, tal, no sé qué, y en algún momento yo no me acuerdo qué pregunta le hice sobre un retenedor que yo tenía dental. Un retenedor que no sé qué, que yo, bueno, que me molestaba mucho cuando me lo ponía. Y me dice, sí, pues qué raro, no sé qué. 49:29 ¿En serio? 49:30 ¿En serio? 49:33 No era mi retenedor dental. ¡No! 49:37 Te veía muy fuerte lo que estás contando. 49:39 Te estaban convirtiendo en otra persona poco a poco. Vamos a cambiarle la cara. 49:45 Como la peli de Ulisse, que de repente empezaba a decir... Te convierte. 49:51 Así que yo llevaba no sé cuánto tiempo. ¿Cuánto tiempo con el retenedor? Mucho, porque además, no sé si lo se han hecho, pero eso de que te pone esa pasta masquerosa, pues la mía no sé de dónde llegó, pero a mí me llegó la de la otra. 50:04 Y la otra le llegaría la tuya. 50:06 Eso no lo sé. Yo sé que yo lleve los dientes de la otra. 50:09 ¿Y tú no te has puesto en contacto con la otra? Claro, pero es que yo tengo muchas preguntas aquí. 50:12 Claro. Una vez me puse en contacto con ella porque la busqué, la encontré por Instagram. 50:17 ¿A quién es la loca ahora, eh, Julia? Sí, sí. 50:21 Tienen que quedar. 50:22 Sí, sí, tienen que hablar muchas cosas. 50:24 Le escribí y le dije, oye, cuando lo del Uber Eats, le dije, oye, que me está llegando aquí y que tengo tu tarjeta incluso. O sea que... Y yo con mi buena fe. Y no me respondió. 50:34 ¡Oh! Pues saca, saca y vamos a pedir Uber para todos. Así que... 50:38 Así que yo dije, pues mira, chica, ya. Yo no la conocí. Nada, así no sé nada. 50:45 Pero tía, yo soy tú y la sigo por la calle, la busco, la grabo, la miro. Yo tengo una teoría que es la dentista. 50:56 Lo hace con todo, claro, para volver a... Ahora hay que arreglar lo que yo... Podría ser, podría ser, ¿eh? 51:02 Pero de verdad es increíble esta historia. 51:06 Y no tienes miedo de otras cosas que igual no son tan evidentes, pero que hayas ido a un médico y te hayan dado otras pruebas. 51:13 Mira, no lo había pensado eso, pero ahora voy a tener que mirarlo todo tres veces. 51:17 ¿Es posible que la otra Julia nos vea, a lo mejor, o nos escuche este podcast? Pues por favor, ya está. Por favor, ya está. 51:27 ¡Basta ya! 51:29 Solo una de las dos puede tener este nombre. Es como un duelo, ¿no? Esta ciudad es muy pequeña para dos Julias. 51:35 Estoy perdiendo yo. Pero no intuye la edad que tiene si coincide con la... 51:39 Tiene que tener mi edad, más o menos, porque si no, claro, si vieran el fichero a alguien que tenga 50 y algo, pues ya. 51:45 ¿Te imaginas que en realidad eres tú que eres sonámbula? ¡Ja, ja! 51:53 ¿No? 51:54 Tengo otra vida. ¿Tienes otra vida? 51:55 Y otros dientes. Ah, bueno, claro. 51:59 Claro, claro. Pero molaba como de soy yo misma que llego allí. No, debe ser otra. 52:04 Sí, yo creo que eras tú. Bueno, bueno, bueno. Dale una vuelta. Es increíble. Aplausos, por favor, para la reina de Julia. Es increíble. 52:20 Como ciencia ficción. 52:22 Esto es de película, ¿eh? Me parece terrorífico. Ay, madre mía. ¿Qué, hacemos una ruina más? Venga. ¿En serio? Venga, una ruinita más. Ahora sí, cerramos la ruina de esta noche con la que nos va a contar... Julia Pilo. 52:45 Está aquí, está aquí. 52:47 Me voy ya volviendo a la grada y flipando. 52:52 Fui al dentista contando lo mismo. Bueno, cerramos la ruina con... Irene Colomer. 52:59 ¡Aplausos para Irene! ¡Aplausos! 53:11 Por favor, venid a la ruina, Irene. 53:12 ¿Cómo estás? Bienvenida. ¿De dónde eres? 53:15 De Mollet. ¿De Mollet? 53:19 ¿Y a qué te dedicas? 53:23 Trabajo en una empresa que cambiamos lunas de coches. ¿Ah, sí? 53:27 ¿Te veis una cancioncita? 53:29 Sí. ¡Ah! 53:33 ¿A qué te dedicas? ¿En qué parte estás? 53:37 Yo estoy en el departamento de back office de la empresa. ¿Y qué es eso? Nosotros tratamos con los mediadores de seguros. 53:50 Lo divertido. 53:52 Lo guay. 53:53 Muy bien. ¿Y entre Cucurucho y Tarrina? Da igual. Tarrina. Tarrina, bueno... 4-3, 4-3. 54:01 ¡Una señora! 54:04 4-3. Ha quedado ajustada la cosa. Sí, sí, pero hemos ganado. 54:08 Cuéntanos tu ruina, Irene. 54:10 Mi ruina es de cuando llegué al nivel máster del juego del escondite. 54:16 ¿Nivel máster del juego del escondite? La Champions. No sabía que había tantos niveles. Yo me quedé en el amateur, en las juveniles. 54:23 A Levín me quedé yo. 54:24 Pues nada, yo tendría... 54:27 8 años o así, y mis abuelos vivían como en la calle de enfrente de donde yo vivía con mis padres. Y era una casa, tú entrabas, era un pasillo muy muy largo donde había habitaciones, al final de todo era ya el baño, y luego ya entrabas y era el comedor, la cocina. Entonces mi madre entró, y voy detrás, y antes de llegar al comedor, que había el lavabo, pensé... escóndete y haz una broma. Me metí detrás de la puerta del lavabo, me metí entre las toallas, yo era como un fideo, entonces me metí al fondo de todo con las toallas y ahí me quedé. 55:00 Y de repente escucho a mi abuelo y la niña y mi madre, ay, no sé, pues venía, ay, Irene, ¿dónde estás? Y tú pensaste, guau, guau, estoy triunfando. La adrenalina, eso, ¿eh? 55:12 Eso era lo mayor, estar ahí diciendo guau, no sabes dónde estoy. No sabes dónde estoy. 55:19 Total, que me empiezan a buscar por todas las habitaciones, tal, tal, Irene, Irene. 55:24 Escucho que entran como en el baño y yo ahí... 55:27 Miran detrás de la puerta y no me vieron. ¿Por las toallas? 55:30 Claro. 55:32 Y ya el tono empezó a cambiar. 55:34 ¿Ya no era Irene? 55:36 Era como, ¿Irene? Y yo allí todo. 55:40 Claro, ella como de tripies allí, ¿no? ¿Era asustado el tono o era ya de Irene? No. Era como... 55:49 Sí, entre como mosqueo, de sal ya, de hacer el embecil. Estupefacción de que no estuviera. Dice mi madre, vamos a preguntar a los vecinos a ver si la han visto. 56:00 Salieron, vienen los vecinos, no la hemos visto. 56:05 Estaban a punto de ir con linternas por el bosque, ¿no? ¡Irane, Irane! Espera, espera, espera, espera. 56:12 Mis tíos vivían también en la calle de enfrente. Vamos a ver... Bueno, vinieron mis tíos, cada vez más gente, yo escuchaba cada vez más gente, todo el mundo, Irene, Irene, y yo allí en plan... Es que soy una puta crack. 56:25 Vamos. 56:26 O sea... 56:31 Soy un camaleón, nen. 56:33 O sea, esto cuando lo cuenten en el cole... El truco de la toallita. 56:39 Tú estabas como en el GTA, ya tenías todas las estrellas allí. Ya venían los helicópteros ya. 56:44 Me río yo de Wally. 56:47 Pringado. Wally, ¿dónde está Irene? Wally, un aprendiz. 56:52 Total. Que bueno, todos ahí cacemos, no sé qué, no sé cuánto, y de repente escucho. Habrá que llamar a la policía. 57:01 Y tú, es que realmente soy la mejor. 57:07 Eh… Llaman a la policía… ¿Tú seguías allí? 57:11 No. 57:12 Espera. 57:12 Es que… Es preocupante. 57:15 Pero yo ya iba por todas. 57:17 Claro, claro. Ahora ya no puedes echarte atrás. 57:20 Ya es… O voy… Ya no puedes echarte atrás, claro. 57:23 Hay que ir con… Ahora molaría. He venido aquí a la ruina para decirle a mi familia que estoy bien… No me habéis encontrado todo este tiempo. 57:34 He decidido salir yo de mi escondite. Porque ya sí que me faltaba mucho el aire después de 26 años. 57:41 Bueno, vale. Llaman a la policía. 57:44 Entonces, a todas estas, claro, yo ya empecé a notar que me estaba asfixiando. ¿Cómo? 57:52 Y dije, sal ya. 57:56 El récord ya lo tienes. 57:57 Pero pensé, no voy a salir de cualquier manera. 58:01 Voy a hacer una entrada triunfal. 58:03 Sí, que seguro va a ser muy celebrada. Esta me aplauden seguro. 58:09 Él estaba al baño y luego ya el comedor. Y estaba todo el mundo en el comedor. 58:14 Estaban imprimiendo carteles con tu cara. 58:16 Salí y hice... 58:22 En mitad del comedor. 58:23 ¡Tachán! ¡Tachán! ¡Tachán! 58:27 ¡Tachán! Pero ya con la poli allí. 58:29 No, habían llamado, aún no había llegado a la poli. 58:31 No había llegado a la poli, sí. No, por suerte. ¿Cuál fue la reacción al tachán? 58:36 O sea, se hizo un silencio. 58:40 Todo el mundo mirándome. Mi madre llorando allí como una magdalena. Y viene, veo que viene mi tía. 58:47 Pero... 58:48 flechaz y a mí me pegó una santa hostia. Que me acuerdo que llevaba una camisa, una camisa de cuadritos verdes, que no lo olvidaré en mi vida, y el cuello de la camisa de la hostia me empezó a temblar así. 59:05 Pero que era una hostia de los Looney Tunes, ¿no? 59:09 Y ya está. 59:10 Y ahí fue cuando... Me pegaron una hostia que tuvo que venir Carglass, ¿no? 59:23 Hostia. 59:27 Maravillosa. Claro, ¿cuánto rato pudo ser aproximadamente? 59:31 Pues una hora o dos horas. 59:35 Una hora o dos horas, claro. 59:38 Sí, mucho tiempo. Piensa que me buscaron por todo el barrio, toda la gente. 59:43 ¿Qué represalias hubo? ¿Un castigo? 59:45 No, mi madre estuvo como varios días con una depresión ahí llorando. 59:51 Se acabaron las toallas en esa casa. 59:52 Sí, bueno, o sea, muy mal. 59:55 Y no te has vuelto a esconder nunca más. 59:56 No, nunca más. 59:58 Ya después de eso… Si ya tienes el récord… Enhorabuena, porque no conozco a nadie que se escondiera todo el rato. 60:06 Gracias. 60:17 Bueno, vamos a terminar La Ruina. Sabéis que estos días que estamos aquí en Barcelona hemos hecho ocho shows en el Coliseum. Estamos muy agradecidos a todos y todas por hacer lo posible. Un aplauso también para todo el equipo del teatro, de Barañá, de MPC, por hacer lo posible. Gracias. 60:38 Y también a los que a pesar del puto es alert y las alertas habéis venido, porque mira que han mareado, escuchando lluvia y tal, gracias por venir. 60:47 Exactamente, gracias por hacer esa... ¿Qué? 60:51 ¿Otra? Tenemos una sorpresa. 60:54 Hay otra. 60:55 Lo que queríamos decir es que siempre todos los shows queremos hacer una pequeña sorpresa y hoy hemos decidido traer la primera ruina, primer capítulo de todos. No sé si lo habéis escuchado. 61:05 La ruina y el invitado con el que abrimos fue Javi García y hemos pensado en volver a traerlo aquí. Un aplauso, por favor, para Javi García. 61:20 ¿Qué tal? ¿Cómo estás? El primer invitado, la primera ruina y fíjate, ¿quién iba a decir? Ahora trabaja para La Ruina. ¿Trabajas para nosotros? Sí, sí, como en casa. Sí, sí, sí. 61:32 Bueno, claro, ¿cuánta gente no ha escuchado el primer capítulo de La Ruina? Que aplaudan, por favor, la gente que no. Claro, exactamente. Perfecto. Bien, bien. 61:43 Es que lo hemos traído un poco por eso, porque hay gente que a lo mejor no sabía cuál era la ruina primeriza la que abrió este programa, claro, para volverla a explicar hoy como cerrar el círculo 300 y pico programas más tarde, ¿no? 62:02 La tenéis en el capítulo 1, pero bueno, Javi, situarnos. 62:05 ¿Cuánto ha sucedido todo esto? Bueno, esto fue hace 10, 11 años. Hace bastante tiempo. En aquel momento estaba en el paro. La primera mini ruina. 62:15 Y me llamó un conocido y me ofreció un trabajo peculiar, que era hacer como unos audiolibros. Para una web que se llamaba... 62:26 no sé si existe aún, la Escuela del Saber. La Escuela del Saber. 62:29 Un poco todas, ¿no? 62:31 Audio libros, ¿qué temática tenían? 62:35 Temática, yo en aquel momento no lo sabía muy bien, pero resulta que eran para una web Escuela del Saber, para estudiantes o gente que quería culturalizarse sobre X temas. 62:46 En aquel momento me tocó Salamanca, la historia de Salamanca, en general. 62:52 La gente aplaude... 62:55 Entiendo que es la gente que sigue escuchando el capítulo. Historia de Salamanca. Y tú tenías que narrar esa historia. 63:00 Tenía que narrar esa historia y había un especial énfasis en la Universidad de Salamanca también. Bueno, es que es muy bonita y tiene mucha historia. No he tenido el placer, pero supongo que sí. Todo el mundo habla maravillas. 63:13 Y en aquel momento pues no había. La sabía por los documentos que yo tenía que leer que no estaban hechos para un audiolibro, o sea, eso era un libro. 63:22 Bueno, claro, el audio lo tenías que poner tú. 63:24 Claro, pero era demasiado, o sea, a mí no me facilitaba la… Porque tú pensabas que sería fácil, ¿no?, ese trabajo. Yo sí, porque a mí me dijo esto, bueno, normalmente damos un mes de plazo para hacer esto. Pero vamos un poco pillados, por eso han acudido a mí, que no había hecho un audiolibro ni nada parecido en la vida. Y te vamos a dar dos semanas. Y te pagamos esto y yo pensé, dos semanas, este dinero, dámelo. Fácil. Vale. Y la primera semana dije, nada. Aún queda una semana. Queda una semana, no hice nada, me puse la última semana. 63:55 O sea, perdona un momento. 63:58 Tú dijeron que normalmente se tardaba un mes. 64:01 Sí. Que te daban dos semanas y tú que no lo habías hecho nunca dijiste, lo hago en la mitad. Sí, sí, sí. Vale, muy bien. Mucha confianza en ti mismo. 64:11 Bueno, me creí muy listo. Que puede salir mal. Sí, sí. Que pudo salir mal. Entonces, claro, me puse a mirar el temario, el temario bros, en la última semana. Y el... 64:24 Que no caigan en el olvido. Ha dicho temario bros. 64:30 El temario bros. 64:31 Te hago la competencia un poco en este amor. 64:36 Y el caso es que resulta que había como 24 temas y cada uno tenía muchísimas páginas y en grabar cada capítulo que tenía que durar una hora, yo tardaba como 5 en hacerlo. ¿Por qué? Porque me equivocaba muchísimo, porque había palabras muy complejas, muchas fechas, muchos nombres. Entonces yo lo que hacía era una técnica que yo creo que no es la buena, es leerlo todo, o sí, no lo sé, leerlo todo, equivocarme 50.000 veces fue el camino y luego cortar. Vale. Claro, era doble trabajo porque ya no solo me equivocaba mil veces sino que luego tenía que cortar pero con el oído fino ahí y cortes milimétricos y cambios de entonación tremendos. 65:18 La universidad de Salamanca. 65:22 Una cosa terrorífica. 65:24 Te tenemos que decir, ¿vale? Este audiolibro hemos estado buscando. Nos hemos actualizado. Y está en Spotify. Vamos a hacerlo número uno, por favor. Bueno, son 14 horas, ¿vale? 65:43 Y si tenéis insomnio, es cojonudo. 65:47 Entonces, tenemos un extracto para que la gente también entienda cuál era un poco la dificultad y la calidad y los nombres y todo lo que tenías tú que narrar. Vamos a escuchar cómo era. 65:58 También se edificó el convento del Corpus Christi, de la segunda orden de San Francisco, que posee una fachada plateresca o prerrenacentista, como prefieren denominarlo algunos estudiosos, atribuida a Fray Martín Sarmiento. 66:13 Fue financiado por don Cristóbal Suárez de Acevedo, señor del Villar del Profeta, regidor salmantino y tesorero de Carlos V, quien junto a su mujer, doña Juana de Solismella, se encuentran enterrados en su capilla mayor. 66:28 El patronato lo ostentaban los duques de Montellano. 66:32 La portada es de estilo renacentista y los retablos churriguerescos. 66:37 En uno de sus altares se encuentra la escultura de la Virgen de la Leche, llamada El Mamoncillo. 66:45 La Virgen de la Leche... 66:48 La Virgen de la Leche. ¿La Virgen de la Leche? Tú a lo mejor has actuado como la empujada. 66:53 La Virgen de la Leche. 66:55 La Virgen de la Leche debes haber actuado alguna vez por la Virgen de la Leche. 66:59 Por supuesto, claro. 67:01 Churrigueresco, ¿eh? 67:03 Churrigueresco. ¿Qué es churrigueresco? 67:05 Es que ni siquiera sé si lo dije bien o es un error. No lo sé. 67:09 Ahí está, parece que lo he dicho bien, pero nadie lo sabrá. Entonces, tú grababas esto del tirón y luego parabas, volvías atrás, editabas los errores y seguías adelante. Exacto. Y bueno, el ordenador que tenía o el programa, no sé lo que era, pues no era el mejor en la época. Y de vez en cuando fallaba y aleatoriamente paraba de grabar en algún momento que yo no era consciente. 67:32 Entonces, solo me daba cuenta después de estar grabando una hora, ¿no? Y le daba el play y al pausa, digamos, pero no había pausa porque no estaba grabando. 67:41 No se había grabado. 67:41 O sea, tú a lo mejor habías estado leyendo una hora y no se había grabado nada de lo que... Se había grabado un cuarto de hora, ¿sabes? Con lo cual, 45 minutos tirados a la basura. Wow. 67:52 Leyendo el churriqueresco. Sí, sí. La Virgen de la Leche. 67:55 Y la Virgen de la Leche. Y claro, porque además lo hice una semana y claro... Hacía de noche también, o sea, era como un trabajo... 68:02 Si hubieras tenido dos semanas, ¿verdad? 68:04 Es que claro, tío, ¿qué les manda? Una semana solo, tío. 68:08 Y nada, el caso es que me pasó dos veces. La primera, bueno, pegué un grito descomunal en la illa, ¿no? En una illa de estas, ¿no? Salí al balcón. 68:17 Hacía la abierta a gritar, ¿no? 68:19 Sí, a gritar con un loco porque era la única manera que tenía como de desahogarme y paliar eso. Y la segunda, claro, cuando yo le daba... 68:28 le daba a grabar una vez se había parado. Claro. Porque no le habías dado antes. O sea, no se había dejado de grabar. Claro. Entonces, yo le di, me di cuenta y me enfadé un poco. Vale. 68:39 Entonces, se grabó el enfado. Ahí vamos. Ahí vamos. Y ese enfado... 68:46 Yo lo comuniqué vía WhatsApp en su momento. 68:50 Y dio pie a la ruina, que nació un poco a través de que queríamos que la gente conociera ese audio. Es una maravilla. 68:57 Que vamos a escuchar. ¿Esto es lo que se grabó? Esto es lo que se grabó. 69:00 Cuando tú... 69:05 ¡Qué bueno, eh! ¡Qué guay! Esto es lo que se grabó cuando tú, pasada una hora, le diste al stop, viste que no se grabó nada y empezó a grabar tu enfado ocasionalmente. Vamos a escucharlo, vamos allá. 69:18 Me dan ganas de llorar. Estoy hasta la polla de esto, tío. No puedo más. Lo odio. Tengo que hacer mil cosas y estoy con esta mierda. ¡Lo odio! ¡Qué asco, tío! ¿Pero tú te crees que tengo que repetir otra vez? 69:32 Media hora tengo que repetir, tío. ¿Esto qué es? 69:35 ¡Dios! ¡Me cago en Salamanca! ¡No voy a ir a Salamanca en mi puta vida! ¡Que se meta a la universidad por el culo! ¡Que pongan una bomba! ¡Voy a ir a poner una bomba! ¡Y se va a acabar después de ir a Salamanca! ¡Con una puta bomba a la universidad! ¡Hombre, qué asco! 69:50 ¡Increíble! ¡Increíble! 69:54 ¡Me cago en Salamanca! 69:57 Bravo, bravo. 69:59 Voy a meter una bomba en la universidad. 70:03 De ahí que ahora se le conozca con Javi y me cago en Salamanca. Pero yo sigo diciendo que mi frase favorita es esta. Voy a poner una bomba en la universidad y se va a acabar la historia de Salamanca. 70:18 No funciona así. Hasta aquí. Hasta aquí. 70:23 No funciona así. De hecho, estás creando más historia que narrar, ¿no? Pues esto... Pero esto no está en Spotify, ¿no? No, esto no. Sería un puto éxito. Bueno, ahora estará, porque este capítulo estará en Spotify. 70:36 Entonces, luego, para añadir a esta ruina, nosotros fuimos a actuar a Salamanca. 70:40 Sí. Fuimos... Tenías que venir tú, de invitado. 70:43 Claro, y pasó una cosa, que es que tú... 70:47 Casual o no, pillaste el COVID esa semana. El mismo día. 70:50 No, no, el día, o sea, el día anterior, este era un domingo, pues yo el sábado, que al día siguiente tenía que ir, me encontraba así regular, me hago la de esto y COVID. 70:59 Y no pudiste venir a Salamanca, que es la única ruina que hemos hecho ni invitado, porque en aquella época con las restricciones del COVID no había margen. Con lo cual, tú no has ido aún a Salamanca. No he ido nunca a Salamanca. 71:10 No te has reconciliado aún. No, no he podido, no he podido. 71:13 No es porque tengas metada la entrada a Salamanca, ¿no? No lo sé, espero que no. 71:17 Entonces nosotros nos hacía mucha ilusión preparar, ya que volvías, una sorpresa para ti, ¿vale? Que es que nosotros, hace un tiempo, tú te acordarás, fuimos a jugar a pádel tú y yo. ¿Tú te acuerdas que fuimos a jugar a pádel? Hostia, hace tiempo, sí, sí. Es la única vez que hemos jugado a pádel. 71:33 Nivelón, nivelón, había nivelón. 71:34 Creo que es la primera vez y última que he jugado a pádel yo, ¿vale? Nos hicimos una foto, fíjate que nos hicimos una foto. Mira, mira... 71:42 para celebrar el día que hicimos deporte, tú y yo, ¿vale? Y tenemos una sorpresa para ti, que es que hemos recortado esta foto y la hemos colgado en… Vamos a ver dónde la hemos colgado, porque ahora mismo estás en esta plaza que a lo mejor recordarás de haber narrado, porque estás en el centro de Salamanca. 72:02 La Plaza Mayor de Salamanca. 72:05 No solo esto, esperad, porque… Tú dirías, hostia, un solo cartel. Hay 100 carteles. 72:12 ¿Qué? En toda Salamanca. 72:14 Hemos colgado 100 carteles con tu cara en Salamanca. 72:17 Sí. 72:18 Haceros fotos, haceros selfies. 72:20 Además, sin contexto ninguno. No hay un QR, no hay... Es tu foto. Tu cara. Hola, tío. Es tu foto. Esto no lo sabía. Gente de Salamanca, si veis la cara de Javi, hacéos una foto y etiquetándose en Instagram. 72:35 Tú ya estás presente allí como homenaje. 72:38 Te he elegido la mejor foto también. 72:41 Sí, yo tengo varias que igual no. Ya, es verdad. 72:45 Pero eso no te quita que tienes que ir a Salamanca tarde o temprano. 72:52 Entremos a Salamanca tarde o temprano. Sin bombas, sin bombas. No, no, no, eso. Eso no, eso no. Te haremos pasar por el detector de mentales. 73:01 Aplausos para Javi, muchas gracias. 73:06 Bueno, ahora sí vamos a entregar premio. Un aplauso, por favor, para todas las ruinas de esta noche. Gracias, amigos y amigas, por vuestras ruinas. 73:15 Petit, te las voy a repasar. Claro, aquí tengo, pero hay alguien que no. 73:21 Hemos empezado con Germán yendo con su equipo de bailarines a negociar con su casero en Bulgaria y después vomitando en el aire con el parapente. Muy buena. 73:34 Después hemos conocido a Javier poniendo el año mal en números romanos. Le añadió un año al padre y le quitó uno al hijo. 73:47 Después, Natalia pidiendo un deseo bajo los meados de murciélago dentro del baobar sagrado. Pásame al papa. 73:55 Pásame al papa. 74:00 Julia. 74:02 Una de las dos Julias que se están haciendo la competencia en Barcelona. Hay una problemática aquí. Solo puede quedar una. 74:08 Solo puede quedar una. 74:13 Y hemos terminado, porque Javi no participa, que es invitado nuestro, hemos terminado con Irene, campeona del escondite internacional. 74:23 Estas son las candidatas muy buenas ruinas. ¿A quién le damos el premio? 74:29 Es muy difícil, pero tengo muy claro que va a ser una de las tres mujeres. Eso lo tengo clarísimo. Pero no sé, porque me parecen brutales. 74:39 Las tres me encantan. 74:41 ¿Quieres dejarlo entre dos y que el aplausómetro decida quién es? Sí, vale. Pues venga. 74:45 Venga, pues quita una, que es peor ahora. O bueno, no, claro, no sé. 74:48 Tío, pero es que a mí lo de las toallas, o sea, lo del escondite, lo del escondite, me ha parecido brutal. Venga, vamos a ir. 75:09 Te llevas el juego de la ruina también. Ponte aquí con nosotros. 75:13 Ponte Irene ahí con nosotros. 75:15 Y luego está el regalo bueno. Bueno. Es un regalo especial. 75:22 Es un regalo que tiene un significado y descubrirás, no hoy, pero en breve. ¿Vale? Alguien estuvo... 75:31 La ruina de jueves pasado. 75:32 En la que estuvo invitado Berto Romero. 75:37 que aplauda. A ver. Perfecto. 75:40 Esto salió la semana pasada de cuando se imita esto. 75:45 Vosotros ya sabréis qué es este regalo. No digamos nada. Son dos pollos del... Tres. Tres pollos del Nadie sabe nada. 75:55 Que han vivido una aventura muy especial. Y que ya descubrirás. 76:00 ¿Vale? No toques mucho la cinta. 76:01 Se le da y ya sabrás cuándo usarlo. 76:04 Cuando se ponga el vídeo sabrás lo que es. Es un misterio. 76:09 Así colgados estaban, de hecho. Sí, sí. Ahí, ahí. Perfecto. 76:14 La gente de internet lo entenderá. 76:16 ¡Aplausos para Irene, ganadora de la ruina!